Há quatro anos atrás. Lembro que estávamos no mês de Junho, finalmente Deftones vinham tocar a Portugal no antigo estádio de Alvalade que já se encontrava semi-destruido.

Eu estava triste. Tinha a promessa do Ruben, o rapaz com quem falava no mirc a uns meses, de que nos iríamos encontrar. Eu gostava do Ruben, muito. Apesar de nunca o ter visto, tínhamos muito química, pelo menos no mirc…

Menti a minha mãe e baldei-me as aulas nesse dia, a excitação de ver o Ruben e o concerto de Deftones no mesmo dia era esmagadora. Para que é que precisava das aulas? E por isso era 11 da manha e eu andava a vaguear pela estação do campo grande, a espera dele e sem saber o que fazer. Vaguear é mesmo a palavra certa, eu era a personificação da miséria, qualquer pessoa podia ver isso na minha cara. E as duvidas quanto a minha relação com o Ruben não ajudavam muito. E portanto continuei a vaguear e fui para a um cafezinho em frente a estação. Não me lembro do nome.

Arrastei-me até ao balcão. Um café ia-me espevitar de certeza. Nessa altura reparei no empregado do balcão que ao contrario de mim era a alegria em pessoa, conversava com todos os cliente como se estes fossem habituais, só faltava uma musiquinha e ele ia tirando os cafés com piruetas incluídas.

Chegou a minha vez de pedir, fiz um esforço e murmurei que queria uma bica.

Ele acenou alegremente com a cabeça e foi-me buscar o café. Quando voltou e me entregou a bebida olhou para mim durante alguns momentos antes de dizer:

- Não esteja triste menina, quando mais triste a menina estiver mais a outras pessoas vão querer vê-la triste.

No breve momento em que ele me dirigiu estas palavras tive a noção que todo o ambiente a nossa volta mudou e éramos só nos os dois naquele balcão, o som a volta desapareceu e as luzes diminuíram, e expressão dele também mudou, estava sério. Mal ele acabou de falar tudo voltou ao normal e ele dirigiu-me um grande sorriso antes de voltar aos seus cafés e piruetas.

Eu fiquei presa aquele balcão, ainda meio confusa com o que tinha acontecido. Passado alguns momentos esbocei um sorriso, bebi o café de uma só vez e liguei ao Ruben. O meu dia foi maravilhoso, tal como eu tinha sonhado. Mal sabia eu o que ainda estava para vir nas semanas seguintes.

Nunca esqueci as palavras do rapaz do balcão.. Mais uma vez, marcaram-me.

Há cinco anos atrás. Era uma bela tarde de verão, por volta a hora do almoço. Sentia os meus músculos doridos do árduo trabalho de escavar em prol da ciência e da historia.

Estava perdida em pensamentos de arrependimento e de dor física enquanto contornava a esquina do muro do jardim de cascais em direcção a baia, ia apanhar o comboio para ir para casa almoçar e esquecer a minha estúpida decisão de me ter inscrito naquele trabalho de verão para a câmara de cascais. Arqueologia my ass.. eles queriam era mão de obra barata, mais um par de braços para fazer o trabalho que os licenciados no ramo não se propõem a fazer. "Ah e tal eu andei na universidade, não vou andar aqui a escavar á parva..". Sim, "Inocência" era o meu nome do meio nessa altura.

Foi ai que a vi encostada ao muro, abraçada ao joelhos e com a cabeça baixa, Inês. Uma das minhas colegas do trabalho, tinha por volta da minha idade. Quando cheguei mais perto reparei nos soluços e convulsões, ela estava a chorar. Parei, sem saber o que fazer. Podia simplesmente ignorar e seguir o meu caminho, não queria envolver muito com os problemas dela, já me bastavam os meus. Mas também fui atraída pela curiosidade, qual seria a natureza dos problemas deste belo ser? Sim, a Inês era bela, loura e esbelta, pele muito morena e com um sorriso cativante, provavelmente podre de rica e bastante mimada. Exactamente como eu sempre desejei ser. Aproximei-me com cuidado e ajoelhei-me a frente dela para estarmos cara a cara.

Perguntei-lhe o que é que se passava com uma voz suave para não a assustar. A sua resposta foi um misto de choro, soluços e palavras incompreensíveis, qualquer coisa a ver com o namorado dela que também trabalhava connosco. Levantamo-nos e fomos para a baia, mais calma ela explicou-me tudo. O namorado tratava-a mal, não fisicamente mas psicologicamente, dizia-lhe que ela não valia nada, que era burra, e gozava com ela quando estava com os amigos. Dei-lhe palavras de conforto, clichés. Mas a medida que a nossa conversa se desenvolvia, senti a tensão dela a diminuir até que ficou finalmente relaxada e esboçava alguns sorrisos.

Fomos andando lentamente até ao terminal perto do shopping para ela ir apanhar o autocarro. Falamos de tudo um pouco e falamos de nada, convencia que o namorado não a merecia, que ela era melhor que do que ele a fazia sentir. Inês estava lentamente a regressar a sua pose normal, segura e relaxada.

Quando chegou a altura de nos separar-mos ela fez uma coisa que ainda hoje me surpreende, abraçou-me. Um abraço verdadeiro e um "Obrigado" sincero. O meu estômago deu uma ou duas voltas, boas voltas. Agora também eu estava relaxada e segura, por sentir a gratidão deste ser tão acima de mim. Sem mais demoras ela deu meia volta e caminhou em direcção a paragem. Eu fiquei estagnada a olhar para ela a partir. Era o ultimo dia do odioso trabalho de verão e nunca trocamos números de telemóvel. Uma acção tão simples, um gesto sincero, foi necessário para colar os pedaços espalhados desta rapariga que eu pensava ser perfeita e sem problemas. Com um sorriso nos lábios e a sentir-me leve como uma pena caminhei na direcção do comboio para apanhar o comboio para casa. Até hoje sinto, a marca de Inês na minha vida.

Sentei-me nas escadas do prédio lentamente, o meu lugar preferido ultimamente. Estava a ouvir musica e a contemplar a quietude da minha rua. A letra da musica soava nos meus ouvidos e entrava na minha cabeça em suaves ondas.

- I miss you..

Tirei o telemóvel hesitantemente e olhei para o visor, passou um segundo completo. Sem pensar mais pressionei os números que sei de cor e encostei o aparelho ao ouvido. Um, dois, três.. Ninguém atende, mas deixei tocar até aparecer a mensagem do voice mail. Suspendi a respiração até ouvir o bip que marcava o inicio da gravação.

- Hey..sou eu. Sinceramente não sei porque é que te estou a ligar, apetecia-me ouvir o som da tua voz e dizer-te que sinto a tua falta. Apesar de tudo.. Ainda não te perdoei pelo que fizeste mas não te consigo tirar da minha mente. Disse-mos coisas feias e inúteis que nos magoaram, mas quando a dor se dissipa só fica o vazio da tua presença. Não sei se aguento mais assim. Não deves sequer querer falar comigo, já tens a tua vida normalizada e eu sou simplesmente um estilhaço... Desculpa ter-te incomodado… Não volta a acontecer.. Só estava a ouvir musica e pensei em ti. Fica bem.

Desliguei e olhei para cima, para as estrelas quase invisíveis no céu claro da noite, estavam todas a rir-se de mim.

- Foda-se, sou tão estúpida..

A musica entretanto acabou.

Bati a porta com força ao sair e desci as escadas com pressa. Queria comprar tabaco. Independentemente do raspanete infindável da minha mãe a frente da dita porta. Também precisava de apanhar ar, o ambiente aqui em casa hoje estava demasiado pesado para o meu gosto.

Fui de passo acelerado até ao largo e para minha grande “surpresa” o café estava fechado. Também a esta hora.. No Buraco, o nome não muito carinhoso que dou á minha terra, a partir das 9 da noite nada se encontra aberto, nem os cafés. A minha única hipótese era ir até a bomba de gasolina a mais ou menos 500 metros dali. Tirei o mp3 e pus-me a caminho. Também aproveitava a caminhada para esvaziar um pouco a mente. E foi isso mesmo o que eu fiz, a ouvir punk rock a altos berros, durante um bocado não pensei em absolutamente nada. Satisfatório por um lado, mas também um pouco entranho para mim.

Comecei a tomar atenção a letras e a lembrar-me do significado que tinham tido para mim ainda a bem pouco tempo. Até certo ponto, ainda têm mas não é a mesma coisa. Não é o mesmo sentimento latejante que me fazia pular e berrar nos concertos que há tanto tempo não frequento. Eu consideravam-me straightedge diehard… engraçado. Eu sei que as pessoas mudam e têm todo esse direito, mas nunca pensei mudar tão cedo uma maneira de pensar que me dizia tanto e que me fazia sentir bem. Não é que não me senti bem agora, sinto-me apenas… diferente. Era isso que eu procurava.

Finalmente cheguei a bomba de gasolina e pedi um lucky strike red. Tive um pequeno flash back dessa tarde em que me senti mal por ter fumado tanto. Eu e a minha irmã estávamos no café e um pedi um chá de menta gelado que não cheguei a acabar e pensei que ia vomitar ali mesmo. Fumei um maço inteiro em menos de 3 horas, antes de ir para o ginásio. A minha irmã fez uma coisa nesse café que não é assim tão raro de acontecer. Para variar as nossa conversas ultimamente falamos no nossos pais e do quanto eles estão preocupados por minha causa, falamos também sobre as minhas decisões de voltar para a escola e no peso que e isso tem para eles. Não quero parece egoísta mas… Então e eu? Não tenho direito a uma segunda hipótese de planear o meu futuro, vou ser sempre perseguida por um erro? A depressão também me serviu para abrir olhos para mim mesma e para o meu futuro. Eu sei que os meus pais não têm culpa dos meu erros, mas também não está da discrição do trabalho deles apoiarem quando tenho uma visão concreta para aquilo que quero segui e estudar? Estou farta trabalhos reles de ordenado mínimo e de ser tratada como inferior. Ser tratada como uma pessoa que tem a sorte de estar ali a trabalhar mas não o merecer.

Paguei os cigarros e pedi um copo de água. Preparei-me para mais uma caminhada e fiz o trajecto para casa tal como fiz o anterior; de mente vazia, só a andar, a respirar e a ouvir musica. Estranho, nunca gostei de andar nem de fazer exercício mas esta noite só o sentir do chão a mover debaixo dos meus ténis liberta-me.

Quando entrei na minha rua desacelerei o passo. Ainda não tinha vontade de entrar em casa por isso sentei-me no degrau do alpendre. Estava com calor, talvez devido a caminhada e tirei o caso. Abri o meu novo maço de luckys como que abre uma prenda de natal, euforicamente. Acendi um cigarro e relaxei contra do degrau duro e frio. Continuava a ouvir musica, desta vez mais calma enquanto fumava, senti-me bem, tão bem. Não estava satisfeita com a minha posição actual e depois de fumar o meu primeiro cigarro subi para o muro ao lado dos degraus da entrada, aquele que me fazia vertigens quando era miúda e ia brincar para o quintal. Os meus amigos sempre me desafiaram para saltar do muro para o chão do outro lado mas nunca tive coragem, ainda hoje não tenho. Apesar de ser uma altura ridícula. Sentei-me do dito muro com as pernas esticadas ainda a ouvir musica. Puxei do meu segundo cigarro e acendi-o. A luz das escadas do prédio ligaram de repente e o meu pai saiu pela porta, pronto para ir para o trabalho. Ficou a olhar para mim. “Sermão.. “ pensei.

- Não fumes muito, sobe que a tua mãe está preocupada.

Já devia saber.. Ele nunca foi de muitas palavras e já nessa tarde me tinha dado o sermão dele quando me estava a medir a tensão. Quando cheguei do ginásio tinha 8.2 de máxima e 6.8 de mínima a minha pulsação era de 110. Eles ficaram preocupados e deram-me um raspanete infindável pela quantidade de tabaco que tinha fumado anteriormente nesse dia.

- Quando os dois valores de tensão são iguais as pessoas morrem. Não podes fumar tanto Valéria, já viste a tua pulsação?

Nessa altura a primeira coisa que pensei foi: “Eu não quero morrer”. Agora, sentada no muro do alpendre de casa, com um cigarro na mão, esse sentimento era longínquo. Não por me ter esquecido dele, mas porque simplesmente me apercebi que não tenho mais medo de morrer. Não me importa, sinceramente não sei porque.. Continuo a ter medo da dor, mas não do a seguir, do não existir. Tenho mais medo de existir fisicamente e não existir na mesma. De cometer mais erros e de levar com eles na tromba vezes sem conta, cortesia dos papás. As vezes preferia que eles me agredissem fisicamente do me atirassem as coisas verbalmente a cara. Dói tanto, e não consigo faze-los compreender isso. Por isso continuei no mesmo sitio, a ouvir a mesma musica e a fumar o meu cigarro… até as lágrimas começarem a cair. Tenho mais medo de falhar na vida do que de morrer..

Apaguei o meu ultimo cigarro e subi as escadas penosamente. Abri a porta com a chave, a minha mãe está sentada no sofá (e lá continua), não nos dirigimos palavra.

Fui comprar tabaco e voltei a casa, na mesmo sentimento do que quando sai; perdida.